10 coses que no hauríeu de dir mai a la vostra parella durant una baralla

Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel

Què no dir durant una discussió Fanatic Studio / Getty Images

Les relacions no poden ser rosades tot el temps; finalment, tu i la teva estimada no estareu d'acord alguna cosa . I encara que lluitar no és gaire divertit, la conversa acalorada ocasional és una part necessària per a una comunicació saludable (de fet, aquí teniu 6 baralles que hauria de tenir cada parella feliç). Però quan us desperten, potser no escolliu les vostres paraules amb cura i un comentari descarat sobre els plats bruts pot convertir-se fàcilment en una batalla plena. Traieu aquestes frases del vostre arsenal la propera vegada que discutiu amb la vostra parella. (Obteniu consells de relació sense sentit i més consells de salut intel·ligents directament a la safata d'entrada: inscriviu-vos als butlletins de notícies GRATU PreTS de Prevention).



Veure la galeria 10Fotografies El que sigui Dean Drobot / Shutterstock 1de 101. 'Sigui el que sigui, està bé'.

Quan sentiu que es produeix un argument, el vostre instint pot ser evitar conflictes inclinant-se abans d’hora. 'Pot ser realment aterrador si preveus que algú es molestarà', diu Monica O'Neal, PsyD, psicòloga clínica de Harvard i experta en relacions. Però afrontar problemes junts forma part d’una relació sòlida. 'La intimitat real no és només sentir-se càlid i acollidor i kumbaya', afegeix O'Neal. 'També es tracta de la capacitat de sentir-se com si algú estigui prou segur per expressar la seva ira. Això és realment una cosa bona i sana ”. (Per contra, aquí hi ha set coses que els terapeutes de relació diuen que cal deixar de lluitar).



Parella discutint wavebreakmedia / Shutterstock 2de 102. 'Això és ridícul!'

Això envia el missatge que la perspectiva del vostre soci no és vàlida. 'La gent sempre tindrà problemes quan apunti a' tinc raó, t’equivoques ”, diu Susan Heitler, doctora, experta en relacions, autora i psicòloga clínica de Denver. En el seu lloc, diu ella, reconeix alguna cosa que la teva parella hagi dit que tu fer estar d'acord amb; després afegiu la vostra pròpia perspectiva dient: '... i aquí hi ha una altra manera de mirar-la'. Això manté les dues opinions sobre la taula, de manera que és més probable que trobeu una solució que funcioni per a tots dos.

Parella argumentant Monkey Business Images / Shutterstock 3de 103. 'Oh, això és fantàstic'.

Fins i tot si la vostra parella estima el vostre enginy mordaç, comproveu el vostre sarcasme durant un desacord. 'No és gens efectiu. Tot el que fa és crear més desconfiança ', diu O'Neal. 'És una manera molt passiva-agressiva de fer un assumpte i no arriba clarament al problema'. Expliqueu honestament el vostre punt de vista per mantenir obertes les línies de comunicació. (Feu aquest concurs per esbrinar què diu el vostre estil de ràbia sobre vosaltres.)

Queixant-se de la seva parella Monkey Business Images / Shutterstock 4de 104. 'Mai ...'

Començar una queixa amb 'sempre' o 'mai' posa l'altra persona a la defensiva i poques vegades és precisa. Heitler suggereix canviar aquestes frases acusatòries per les més personals: 'La meva preocupació és ...' Així que en lloc de queixar-se que la vostra parella sempre deixa la tovallola a terra, intenta: 'La meva preocupació és que acabaré recollint després de tu'.



jo puc wavebreakmedia / Shutterstock 5de 105. 'Tranquils!'

No cal dir que aquesta frase tan blanca sol tenir exactament l’efecte contrari. 'El que bàsicament dius és:' No puc tolerar que et sentis molest ', diu O'Neal. És important que la vostra parella se senti segura expressant les seves emocions, fins i tot les negatives. Per tant, si realment no esteu segur de per què està tan treballat, pregunteu (sincerament!) De què li fa més ràbia.

Destituir la parella Peopleimages / Getty Images 6de 106. 'Però ...'

Per definició, això anul·la tot el que acaba de dir la vostra parella. 'Però' suprimeix tot el que hi havia abans, com la tecla de retrocés del teclat ', diu Heitler. 'I a la gent no li agrada que se suprimeixi, acomiadi o degradi el que diu'. Prefaci la resposta amb 'i' o 'al mateix temps' per mostrar-vos que respecteu l'opinió de la vostra parella, encara que sigui diferent de la vostra.



Tanca la discussió Klublu / Shutterstock 7de 107. 'Deixem-ho caure'.

La lluita és estressant i és totalment comprensible si un de vosaltres necessita un respir (mireu aquests 10 senyals silenciosos que esteu massa estressats). Però quan els tremps es despleguen, no es pot simplement tancar la discussió. En canvi, diu O'Neal, feu-li saber que necessiteu un temps d'espera temporal: 'Heu de poder dir:' Necessito l'oportunitat de fer un pas enrere i processar-lo una mica. Prometo que hi tornaré. Prometo que no me'n vaig de cap. '

Nom de trucades Monkey Business Images / Shutterstock 8de 108. 'Ets un $ $% * &!'

Fins i tot quan la vostra parella estigui pressionant tots els botons que tingueu, resistiu-vos a l’afany d’aprofitar les seves inseguretats. 'La trucada de noms està totalment fora de límit', diu Heitler. 'Només es tracta de ferir l'altre; no es tracta de resoldre problemes ”. Centreu-vos a trobar una solució, no a veure amb quina eficàcia podeu ferir els sentiments dels altres.

Les relacions són dures PeopleImages.com/Getty Images 9de 109. 'No hauria de ser tan dur'.

Si es vol que sigui, no farà esforç, oi? Potser en els contes de fades, però les relacions de la vida real funcionen. Si heu tingut problemes, penseu en parlar amb un assessor matrimonial o un terapeuta familiar. No és l’últim recurs per a una relació condemnada: és una manera perquè les parelles compromeses aprenguin a comunicar-se amb més eficàcia. 'Hi ha un conjunt d'habilitats que permet a les persones tenir discussions productives', diu Heitler. 'El matrimoni és un nivell professional d'associació i la gent necessita habilitats professionals'. (Si preferiu no seguir aquest camí, aquestes 6 alternatives a la teràpia de parella us poden salvar el matrimoni.)

Partir peres John Gómez / Shutterstock 10de 1010. 'Potser només hauria de marxar'.

La insinuació d’una ruptura pot eliminar la confiança, sobretot si apareix The End cada vegada que s’enfada. 'No amenaceu amb l'abandonament. Probablement és una de les coses més tòxiques que podeu fer ', diu O'Neal. En lloc d’emmarcar totes les baralles com a possibles trencaments, reconegueu que la comunicació oberta (inclosos els desacords inclosos), pot reforçar el vostre vincle a la llarga. 'L'objectiu d'una discussió és sortir-ne sentint que us han escoltat', diu O'Neal. 'Fins i tot si no arribeu a un acord, almenys hauríeu de sortir-ne amb una millor comprensió'.

Pròxim10 petites coses que fan les parelles connectades