Getty Images A la boira amorosa dels primers mesos d’una relació, és fàcil fer els ulls grossos a les possibles banderes vermelles: el fastigós, un insult passiu-agressiu o fins i tot el sexe incòmode. Al cap i a la fi, aquesta persona et fa riure i et diu que ets preciosa, així que potser només fas una gran cosa del no-res, oi? O potser teniu un matrimoni o una parella a llarg termini i, malgrat totes les coses que us encanten, no podeu deixar de sospitar sobre algunes tendències preocupants.
Ningú vol entretenir la idea que la seva parella sigui abusiva física, verbalment o emocionalment, però segons una investigació publicada al Revista de violència interpersonal , no hi ha cap motiu universal per a l’abús de parelles, i la precaució pot ser el que ajudi a una persona a sobreviure a aquesta situació.
Per a l’estudi, els investigadors van reclutar 348 dones universitàries per fer una sèrie d’enquestes i qüestionaris que mesuraven la quantitat de conflictes relacionals que han viscut en el passat, des d’actes d’agressió menors i greus (com empènyer i donar patades) fins a comportaments emocionalment abusius. (com fer comentaris menystinguts davant d'altres).
Els resultats: el 95% dels participants han estat abusius emocionalment, mentre que el 30% han estat abusius físicament. És més, el American Psychological Association (APA) troba que més d'una de cada tres dones i més d'un de cada quatre homes als Estats Units han experimentat violacions, violències físiques i / o assetjament per part d'una parella íntima durant la seva vida, sent la violència interpersonal la principal causa d'homicidis femenins i morts relacionades amb lesions durant l'embaràs.
Llavors, què és un curs d’acció eficaç? La prevenció, sobretot perquè l'abús és un cicle i no un trencament fàcil, diu Ramani Durvasula, PsyD , professora de psicologia a la Universitat Estatal de Califòrnia, Los Angeles i exvicepresidenta del Comitè de Dones de l’APA. Una vegada que doneu permís a una persona per maltractar-vos verbalment o físicament, es crea un precedent i la comunicació amb la vostra parella surt per la finestra, diu ella. Aquí hi ha nou senyals d’alerta d’una relació abusiva que cal vigilar.
Getty Images La bandera vermella més gran d’una relació abusiva és la violència física. Durvasula, els socis que es dediquen a l’empenta o l’atac de qualsevol tipus, haurien de fer sonar les alarmes. Pot ser que estigueu tractant d'abusos físics si la vostra parella fa repetidament alguna de les accions següents, segons el document La línia telefònica nacional sobre violència domèstica:
- Estira els cabells
- Cops de puny, bufetades, puntades de peu, mossegades o sufocacions
- Prohibeix menjar o dormir
- Perjudica els vostres fills
- Condueix temeràriament mentre esteu al cotxe
- Us obliga a consumir drogues o alcohol
- Et fa mal amb les armes
- Evita que busqueu atenció mèdica
- Evita que truqueu a la policia
Getty Images La vostra parella utilitza paraules difamatòries en arguments o us soscava constantment? Si està negant amb el cap, sí, presta atenció, diu Durvasula. És un abús i pot passar un pes enorme.
Aquest tipus d’abús verbal posa en risc a una persona depressió , pensaments i comportaments suïcides, ansietat, baixa autoestima i fins i tot mala salut física, segons l’APA.
Una bona relació us ha de fer sentir segura, estimada i recolzada, explica Catia Harrington, PsyD , psicòleg clínic a Nova York. Forma part de la descripció de la feina de l’altre significatiu. Si la vostra parella us fa sentir insegur o ‘menys que’, sortiu, adverteix.
Getty Images És natural que vulguis que la teva parella pensi que ets atractiu, però si ell decideix que tu, un tipus curvilíne d’Ashley Graham, seria més bonic amb un model model de pista, no és correcte.
I l’altre significatiu no hauria de fomentar mai la cirurgia electiva. Un ginecòleg de Seattle, que preferia mantenir l’anonimat, ha vist pacients els socis dels quals han intentat pressionar-los en tot, des del blanqueig anal fins al rejoveniment vaginal.
De totes maneres, no realitzo cap d’aquests procediments, diu ella, i sempre intento apartar-los d’ells si són per raons purament estètiques. Si sempre heu volgut ser una copa D, està bé, però algú que us estima no insistirà constantment en canviar la vostra aparença si no és quelcom que vulgueu per vosaltres mateixos.
Getty Images Una parella que sempre troba problemes amb els teus amics o intenta distanciar-te de la teva família és una mala notícia. Gent com aquesta es ressentirà de tot, des del temps que passareu ajudant la vostra germana a planificar el casament fins a una nit amb companys de feina. La gelosia no és bonica, és un advertiment, diu Harrington.
Per exemple, tenir una mica de pudor que el seu darrer nuvi fos un guapo multimilionari? Això només és humà, però qualsevol cosa més que això podria ser una pista que ell està controlant massa.
Getty Images Hi ha altres signes físics que la vostra relació pot estar prenent un gir perillós. Destruir propietats durant els arguments, com cops de paret i trencar objectes, és un signe de ràbia desregulada o canvis d'humor que podrien augmentar en el futur, diu Durvasula.
Getty Images Sabeu què us engega i què no. Per exemple, si us interessasexe anali la vostra parella també és un fan, i després hi participeu. Però digueu que s’està estirant els cabells i que el trobeu dolorós, però insisteix. És aleshores quan us instal·leu en un territori d’abusos. Idem per a l’amant egoista que valora la seva O per sobre de la teva.
És una bandera vermella si la vostra parella us demana que renuncieu al vostre plaer pel seu compte, diu Bianca Laureano, CSE, educadora sexual i cofundadora de la Xarxa de salut sexual de dones de color . Ho veig molt entre les dones en relacions heterosexuals on les experiències i el tacte que desitgen i gaudeixen es limiten al plaer òptim de la seva parella.
Un altre motiu de preocupació? Sexe que se sent coaccionat o forçat. No vol dir que no estigueu casat, que tingueu parelles o qualsevol altra cosa, diu Durvasula. Si creieu que s’estan traspassant els límits al llit, la vostra parella mai no hauria de dubtar en respectar-ho i aturar-se quan ho digueu.
Getty Images Tant si us empeny a fer una compra extravagant que realment no us podeu permetre ni si insistiu en el paracaigudisme quan teniu por de les altures, Laureano diu que la vostra parella mai no us hauria d’obligar a empènyer una frontera que us sentís fermament.
Si teníeu clar que no volíeu tenir una experiència en particular, ignorar el vostre 'no' o el vostre límit s'està movent cap a la manipulació i la coacció, subratlla.
Getty Images Les relacions abusives tenen un arrel en el control i sentir que la vostra parella fa un seguiment de cada moviment és un gran senyal d’advertència.
Per exemple, us ha demanat totes les vostres contrasenyes privades? Dóna un pas enrere i valora els seus motius. Envair la vostra privadesa és una forma de control que pot augmentar ràpidament, diu Harrington. Ella ha assessorat pacients amb parelles que han tancat els comptes bancaris del seu amant, han piratejat els seus correus electrònics i, finalment, han estat abusius físicament. No us cometeu l’error de pensar: ‘és perquè m’estima tant!’, Adverteix.
En aquest cas, heu de buscar ajuda. Aquesta ajuda pot permetre a una persona establir un pla de seguretat, diu Durvasula. Fins i tot si encara no ha passat res, podeu crear un pla per ajudar a aturar una situació abusiva abans que augmenti.
Getty Images Potser és tan menor com tenir ulls plorosos sobre una conversa amb un company de feina o tan important com entrar en un atac de pànic quan recordeu una agressió sexual del vostre passat. Un bon company és solidari i reconfortant quan ho necessiteu.
És una bandera vermella si la vostra parella us demana que sobrepasseu de la vostra agressió sexual o violació o qualsevol altra experiència traumàtica, diu Laureano. La curació requereix temps i algú que vulgui experimentar-vos en les vostres necessitats més poderoses per fer espai i donar suport al vostre procés de curació.
Si actualment o sospiteu que podeu tenir una relació abusiva, truqueu al 911 per obtenir ajuda immediata. Per obtenir ajuda i assistència addicional, marqueu La línia telefònica nacional sobre violència domèstica a l’1-800-799-SAFE (7233) o al Línia d’ajuda nacional sobre abús de cites al 1-866-331-9474.
