Teniu una relació codependent? Els terapeutes revelen els senyals d’advertència

Estar en una relació significa confiar els uns en els altres en algun nivell, però algunes parelles poden arribar a un nivell extrem i acabar sent el que es coneix com a codependent. Una relació de codependència no és saludable, ja que en lloc de responsabilitzar-se de les seves pròpies sensacions i accions, una parella ho és assumint aquestes responsabilitats per l’altra, diu Lesli Doares, terapeuta amb matrimoni i família amb llicència Plànol d’un matrimoni durador . Quan teniu una relació de codependència, la vostra identitat està tan embolicada amb la de la vostra parella que teniu problemes fins i tot per saber qui sou sense ells, explica.

I encara que pugui semblar que siguis increïblement íntim amb l’altre significatiu quan ets codependent, en realitat no ho estàs, diu el psicòleg de relacions Karin Anderson , Doctor. La veritable intimitat requereix dues persones independents i completament formades que triïn estar juntes en lloc de necessitar-se mútuament per omplir algun buit emocional o tenir un propòsit a la vida, diu ella. Bàsicament, no es tracta d’un estil de relació al qual vulgueu formar part. A continuació, s’explica com es pot mantenir una relació de codependència sense ni adonar-se’n.

Hi ha una diferència entre ajudar la vostra parella per aquí i allà (cosa normal) i tractar-los com un nen, diu Anderson. Si creieu que necessiteu fer coses constantment com assegurar-vos que la vostra parella es desperta i es posi a treballar a temps, fer el dinar cada dia, omplir el cotxe de gasolina i recordar-los que facin coses que d’altra manera haurien de poder fer. manejar pel seu compte, no és bo.

Totes les relacions requereixen un compromís, però no és una oportunitat real si sempre estàs en la pèrdua de les coses. Si cediu tot el temps, us sentireu ressentits, diu Anderson. Sovint amb persones en relacions de codependència, hi ha por que si parleu de la vostra parella, la vostra parella se’n vagi. (Heus aquí una cosa petita que les parelles haurien de fer cada dia per convertir-se en mútues una prioritat.)

Això pot ser dolent a diversos nivells, explica Anderson. Una d’elles és que pot fer que vegeu els socis com a projectes, cosa que no és saludable. Una altra cosa és que configureu la vostra parella perquè depengui de vosaltres i de la vostra ajuda des del principi. De vegades, les persones que mantenen relacions de codependència, fins i tot en secret, esperen que el seu projecte mai no es reuneixi de manera que no se’n vagi, diu el psicòleg clínic Ramani Durvasula, autor de M'hauria de quedar o hauria de marxar?. Resum: si observeu que aquest és un patró vostre, hauria de ser una bandera vermella. (Esbrineu tots els fitxers indica que heu trobat el soci adequat per a tu.)

Sí, és probable que pugueu influir en la vostra parella fins a cert punt, però en realitat no fer es comporten d’una certa manera. En una relació de codependència, és possible que us sembli que les coses que diuen i fan el vostre altre significatiu, i fins i tot la vostra parella també pot començar a creure-ho. Quan assumim la responsabilitat del comportament d’algú, també el fem més dependent, diu Durvasula. És un cicle sense fi.

Té sentit parlar amb els amics quan tu i el vostre altre significatiu travesseu un problema. Però si aquest és un tema constant de conversa, podria ser un altre signe que sentiu que no existiu a part de la vostra parella. Són el centre de l’univers i tu només els orbites, diu Doares. La vostra vida és un reflex seu, de manera que el que els passa és d’importància primordial. (Compte amb aquests banderes vermelles que teniu una relació emocionalment abusiva .)

En una relació saludable, és normal sentir-se molest si la seva parella està molesta, però d’una altra manera és possible sacsejar les coses a mesura que avança el dia. Si teniu bons límits, podeu mantenir el vostre estat d'ànim i permetre'ls el seu, diu Doares. Però en una relació de codependència, el seu estat d’ànim us pot arrossegar seriosament. Si creieu que és la vostra feina intentar ajudar la vostra parella a deixar de fumar tot el temps, no funcionarà, diu Anderson.

És clar, les persones que mantenen relacions saludables són conscients dels horaris dels altres. Però les persones que tenen relacions codependents poden ser obsessives a l’hora de fer un seguiment dels pensaments i moviments de l’altra persona. Per què? Cal saber actuar, diu Doares. Com que en sou un reflex, no és possible si no sabeu què els passa al cap. En definitiva, sentir-se així prové d’un lloc d’inseguretat, diu Anderson. (Compte amb aquests indica que estàs en un matrimoni sense amor .)

Aquest és un problema enorme en les relacions codependents, diu Durvasula. La persona codependent sovint lluita amb les seves necessitats de dependència i es lliura a les necessitats de l’altre simplement perquè no pot suportar estar sola, diu ella. Fins i tot pot semblar que no es pot estar bé si la seva parella no està bé, ja que les seves necessitats han de ser les primeres, diu Doares. (Aquí estan banderes vermelles amb què et trobes amb un sociòpata —I com sortir-ne).

La majoria de la gent pot identificar ràpidament i fàcilment com se sent. Però les persones atrapades en una relació codependent en realitat poden lluitar amb això.

Les seves pròpies emocions sovint es combinen amb els seus pobres límits que els pot resultar difícil identificar on acaben les seves i comencen les seves parelles, diu Durvasula. Anderson anomena això un segell distintiu de codependència. Estàs tan sintonitzat amb tothom que ni tan sols estàs en contacte amb els teus propis sentiments. Les has reduït al mínim, diu ella.

Totes les relacions tenen un equilibri de poder, però consultar constantment amb l’altre significatiu abans de fer qualsevol cosa li dóna molta força a algú, diu Anderson. Quan tenim sentit del jo, sabem que aportem molt a la relació, diu ella. Algú que ho registra en tot moment qüestiona el seu poder. (Mireu aquestes postures de ioga per a parelles per ajudar a generar confiança i intimitat en la vostra relació.)

Les fronteres són importants i, en algun moment, les persones que mantenen relacions saludables diran a la seva parella que no poden o no poden fer alguna cosa. Però les persones que tenen relacions codependents lluiten seriosament amb això. Es deu a la incapacitat de fer front a la seva decepció o desaprovació i, en última instància, impedeix poder fer el que vulgueu, diu Doares.

Algunes persones simplement no poden tractar els arguments i poden sentir que és més segur evitar-los del tot, assenyala Doares. Tot i que això per si sol no és cap suggeriment que tingueu una relació de codependència, definitivament no ajuda. Les persones que tenen relacions de codependència no poden tractar que la seva parella s’enfadi amb elles, de manera que només fan tot el possible per evitar lluitar, diu Anderson. (Llegiu els secrets per a una relació sana i a llarg termini.)

De vegades, això és necessari, fins i tot en relacions saludables. Potser la vostra persona significativa només està apagada la nit en què teniu previst reunir-vos amb un amic que veieu sovint per sopar o la vostra parella necessita la vostra ajuda a última hora. Això passarà aquí i allà, diu Anderson. Però si això és un patró, no és bo. Mostra una manca de respecte cap a vosaltres mateixos i les altres relacions de la vostra vida.

Estar en una relació de codependència és emocionalment esgotador, sobretot si us heu nominat com a animadora no oficial per a tots dos. Com a resultat, pot semblar que és la vostra feina millorar les coses si la vostra parella està d’humor, diu Doares. Vostè ha assumit la responsabilitat dels seus sentiments i aquesta és una de les manifestacions, afegeix.

Això és normal al començament d'una relació, ja que potser encara no hagueu descobert on estan les coses, diu Anderson. Però si porteu una estona junts i encara teniu molta ansietat, no és sa. Voleu estar amb algú amb qui us pugueu sentir molt còmodes, diu ella. Ansietat podria ser que les vostres antenes us indiquessin que hi ha alguna cosa apagada.