Hero Images / Getty Images Què és 'feliç per sempre més?'
Durant els darrers 22 anys, he tingut l’oportunitat de parlar amb milers de parelles feliços en la meva feina com a terapeuta de parella i entrenadora de relacions. També tinc l’experiència d’una relació de 20 anys amb algú que segueix sent el meu millor amic . I hi ha alguns temes que semblen recórrer a relacions que se senten satisfactòries per a les persones a llarg termini.
Afortunadament pot passar sempre i el que he trobat és que cal un compromís seriós amb el resultat.
Per a molts de nosaltres, hi ha històries universals que impacten la nostra comprensió de les relacions . Potser els nostres pares es van divorciar, tenien poca capacitat de comunicació o teníem pares crítics, menyspreables i que no s’agradaven. És possible que haguem presenciat l’ansietat, la depressió, l’addicció o la violència familiar dels nostres pares.
La llista és llarga i suposo que potser coneixereu una o dues d’aquestes històries.
Quan tenia 9 anys, els meus pares es van divorciar i, tot i que el seu matrimoni no era fantàstic i els combats eren emocionalment pertorbadors, el divorci va desorientar el meu sentit de la seguretat i va suprimir la meva creença en 'feliç per sempre'. Aquesta creença va trigar una mica a recuperar-se.
Després del divorci, els meus pares es van tornar a casar per igual relacions disfuncionals . I he de tornar a veure el ‘rentar, esbandir, repetir’ de les habilitats de relació poc saludables.
Estaven força disposats a demostrar els patrons antics i van afegir noves formes d’interactuar: justes verbals, coincidència de memòria poc útil, expectatives poc realistes, decepció, culpa, gelosia, amenaces, manipulació i abusos emocionals i físics.
El que va fer per mi va ser crear algunes creences raonablement disfuncionals sobre les relacions i, en algun nivell profund, vaig determinar que mai no seria vulnerable a una altra persona. No tenia molts exemples de gent que demostrava relacions llargues, feliços i divertides.
Es podria dir que les relacions saludables i feliços eren com els unicorns. En coneixia alguns, però no n’havia fet cas, en part perquè eren pocs. El meu 'aha' era que estava prestant atenció als exemples de relacions negatives.
Mirava de prop les relacions disfuncionals i veia el que no volia. Tot i que és útil saber què no volem, em vaig adonar que necessitava tenir una visió igual de clara del que volia.
El que es requeria era un canvi de focus.
Vaig començar a investigar el positiu. Vaig mirar als meus avis que tenien una relació de més de 50 anys i estaven enamorats fins al dia que cadascun d’ells va passar. Vaig qüestionar totes les parelles que vaig conèixer que semblaven tenir les relacions a llarg termini feliços per sempre. Com més profund vaig excavar, més em vaig adonar que en tenia expectatives poc realistes del meu propi.
No entenia què era l’amor, què es necessita per estar junts a llarg termini i com ser feliç en el procés. Vaig començar a notar patrons que semblaven consistents en línies culturals, religioses i generacionals.
Aquests són alguns dels que vaig descobrir dels 10 secrets d’un matrimoni feliç que les parelles feliços aprenen:
1. Valoren més la seva relació que la necessitat de tenir raó.
Hi ha un alt grau de voluntat donar i prendre amb els altres . No totes les opinions són les que planten la seva bandera. Deixen anar els problemes que no són tan importants.
2. Mantenen la seva amistat tota la seva relació.
No obliden mai que els agradaven. Comparteixen experiències i continuen 'coneixent-se', recolzant els seus somnis compartits i individuals.
3. Poden passar a l’humor.
Sovint riuen i comparteixen sentit de l’humor. Segur que s’estrenyen i, tot i així, troben maneres de convertir la molèstia en humor. Ràpidament es redueixen a la lleugeresa.
4. Comparteixen valors fonamentals sobre la vida.
Tenen discussions sobre quins són els seus valors i què signifiquen. Acorden mantenir-se a si mateixos i mútuament, amb integritat, als valors declarats. Es veuen a si mateixos com un gran equip.
5. S’accepten i s’estimen.
En el cas dels meus avis, a les zones amb les quals lluitava cadascun (com la timidesa o ser mandó), l’altra l’acceptava o ajudava a equilibrar-se. Es complementaven en les seves personalitats i fragilitats humanes. No tenien cap trencament en la seva relació.
Per descomptat, hi va haver coses que els van semblar molestes, però hi va haver una sensació d’acceptació de qui era l’altra persona i el l'amor superava les molèsties superficials .
6. Tots dos volen tenir una relació entre ells.
Totes les parelles amb les quals he parlat van declarar que estaven 'tots dins' versus 'un peu per la porta'. Podeu confondre qualsevol cosa quan ambdues persones inverteixin en la relació que treballa.
Acostumem a ser més amables en el nostre enfocament si ens preocupem per l’altra persona i volem mantenir-la al voltant.
7. Assumeixen la responsabilitat personal.
Treballen per ser honestos i quiets amable amb els sentiments dels altres . Quan es fan mal els uns als altres, cosa que passa, es disculpen i s’apropien. Intenten no prémer el botó de prova massa sovint.
8. No tenen rancors entre ells.
Treballen qualsevol ressentiment, es perdonen, es deixen anar i avancen. Hi ha transparència al voltant de qüestions importants. Hi ha el compromís de treballar-ho.
9. Se senten capaços de parlar per si mateixos, honestament.
Parlen d’opinió, encara que l’altra persona no estigui d’acord. Hi ha un nivell de seguretat que mantenen en tot moment, que manté el diàleg de les dues persones. No es diuen noms i no s’avergonyeixen.
10. No parlen malament els uns dels altres amb les altres persones .
Per últim, però no per això menys important, treballen a través de desacords junts; no demanen als altres que prenguin partit. Recorden que estan al costat de la seva relació, no es tracta de bàndols, sinó d’allò que funciona perquè la relació sigui sana.
Com més vaig aprendre sobre com podria ser una parella feliç, més estava disposat a arriscar-me a convertir-me en la persona que pogués aportar aquestes qualitats a una relació pròpia.
La intimitat requereix vulnerabilitat . Podria arribar a dir que no hi ha intimitat sense vulnerabilitat, i cal coratge per ser vulnerable, de manera que la intimitat també implica coratge.
No m’anava a instal·lar. Jo anava a ser valent i anava a trobar el meu final feliç.
A finals dels meus vint anys, em vaig proposar conèixer un company, no un salvador ni un projecte. Vaig renunciar a les idees de 'Príncep encantador' o 'Granota al príncep'. Per trobar la meva feliç relació, vaig tenir clar què anava a portar a la taula i vaig buscar una parella que estigués disposada a presentar-se de maneres similars.
Vaig fer el meu propi treball de desenvolupament personal per poder ser prou valent com per mostrar-me autèntic, en lloc d’intentar ser el que pensava que algú volia que fos.
Al final, aquests deu secrets per a una relació feliç han estat precisament el que calia. El que van fer va ser donar-nos la millor oportunitat de fer-ho feliçment.
Lyssa Danehy deHart, LICSW, és entrenadora professional de PCC i autora de StoryJacking: canvieu el diàleg intern, transformeu la vostra vida (disponible a Amazon). Lyssa ajuda les persones a desafiar les seves històries limitants i a crear una vida autèntica i empoderada. Podeu obtenir més informació sobre Lyssa a Story Jacking o programar el vostre Sessió introductòria complementària . Descobriu si l’obra de Lyssa té ressò amb qui voleu ser i com voleu que aparegui al món.
L'article ' 10 coses que fan les parelles més feliços de la resta que tothom 'va aparèixer originalment el YourTango.com .
