Crec en les conspiracions. O, com a mínim, aquesta conspiració: les revistes i diaris que més estimo estan buscant-me. Això és perquè ja no puc llegir la impressió sense emportar-me les ulleres Mr. Magoo. Vull dir, seriosament, quin és el vostre problema, Noticies de Nova York ? De debò creieu que, mantenint la lletra tan petita que només us poden llegir els joves de 25 anys, enganyeu a algú sobre l’edat dels vostres lectors? En qualsevol cas ... quin era el meu punt? Ah, bé: si jugueu a detectiu i voleu saber si hi ha algú de més de 50 anys en alguna casa, busqueu lupes repartides per tot arreu. A més, busqueu-los al congelador, perquè probablement és on els hem deixat. (Cerqueu encara més maneres de tenir el vostre millor any mai? Proveu el Any Nou, New You Rodale Challenge avui.)
Ara que heu ampliat la imatge per fer aquest tipus més gran ('Ordre' i '+', com no ho sabíeu?), Aquí hi ha algunes coses més que passen un cop compleixis 50 anys.
Ets una cita molt més barata.
Això es deu al fet que la seva capacitat per beure es veu disminuïda, o almenys, la seva capacitat per beure sense voler morir l'endemà al matí.
La pell quedarà atrapada al tancament del rellotge de polsera.
George Marks / Getty Images D'acord, això mossega. Tu penses, Per què passa això? ? Aleshores tornarà a passar. I un altre cop. I llavors observeu que si pessigueu una mica de pell, es manté en aquesta posició de pessic durant molt de temps. Laxitud, gent. I aprimament de la pell. Gràcies, manca d’estrògens. Per descomptat, ens podem apretar la pell a la cara, però cal una dedicació real per aconseguir un aixecament del canell.
Per què estic en aquesta habitació?
Chaloner Woods / Getty Images És una experiència gairebé universal: t’adones que necessites alguna cosa al pis de dalt a l’habitació, arribes al dormitori ... i després et fixes en l'espai. Seria millor intentar recordar una equació de trigonometria de 11è grau que recordar el que necessitava en aquella habitació. Amb molt menys espai disponible al disc dur que és el nostre cervell, la nostra memòria a curt termini es canvia fàcilment. Però no us preocupeu. És normal no recordar on col·loqueu les claus de tant en tant. (No és normal preguntar-se Quina és la clau ?)
Un corol·lari: és massa humiliant preguntar-los als veïns perquè ja ho heu demanat 20 vegades i encara no ho recordeu. 'Crec que tinc més de cinquanta anys com Honey Years', diu l'escriptora Julia Johnson. ' Hola carinyo ! és una tapa per a tot ”.
The weight game, edició masculina (segons l’escriptor científic Patrick DiJusto).
2001: Necessito perdre uns 20 quilos, millor anar al gimnàs. (Un mes després) Yessssss!
2007: Necessito perdre uns 30 quilos, millor anar al gimnàs. (Dos mesos després) D'acord, encara he de perdre uns 15 quilos.
2015: necessito perdre uns 40 quilos, millor anar al gimnàs. (Dos mesos després) necessito perdre uns 45 quilos.
Les revistes de famosos estan plenes de desconeguts.
Va haver-hi un moment en què vaig poder obrir qualsevol revista de famosos i consultar tots els meus favorits. Ara, segur, potser he sentit parlar de Ryan Gosling (amb prou feines) i estar feliç per ell que està tan enamorat d’Eva Mendes. I sé d’Adele, tot i que per què tothom de menys de 40 anys vol plorar histèricament quan es connecta al seu iPod m’és una mica més enllà. Chrissy Teigen, estic molt contenta que ho siguis tenir un bebè . Qui diables ets tu? (A més: podríeu haver donat a llum a l'home més sexe viu, de manera que us sentiu una mica culpables fins i tot mirant.)
De debò, realment, no us importa que a ningú li agradin les coses que recopileu a part de vosaltres.
Abans hi havia un cert nivell de vergonya al meu suport de paper higiènic de lloro de mida natural. Vaig arribar als 50 anys i ara en vull un a tots els banys de casa meva. I sabeu per què és això? Perquè heu viscut algunes coses (de vegades moltes coses) i realment sabeu, de manera visceral, que agradar a altres persones és per als ocells. 'Després d'haver passat per un càncer de mama (50 anys), una cirurgia per extirpar un tumor cerebral benigne (52 anys) i una histerectomia (55 anys), es podria pensar que consideraria que els meus 50 anys eren força difícils', diu Joanne Goldwater, degà associat dels estudis al St. Mary's College de Maryland. Estarien equivocats. Em sento més fort i capaç d’afrontar els reptes de la vida millor que quan era més jove. No sóc tan fàcil de trontollar. (PS, Joanne recull dofins i fruites de vidre. I fars. I gats. Tens algun problema?)
És possible que hagueu perdut lleugerament l’audició i la vista, però guanyareu aquesta cosa que s’anomena perspectiva.
Chaloner Woods / Getty Images A les 25:
Jo: tinc un refredat.
Amic: Oh, pobre nadó. Estàs prenent molts líquids? Descansar?
Després dels 50:
Jo: tinc un refredat.
Amic: de debò? Bé, tinc càncer, així que calla.
(D'acord, potser no ho diem. Però és menys probable que us queixeu de les petites coses. I per una bona raó; cada dia que us desperteu i no teniu res horrible és un bon dia.)
Deixa les coses petites.
Potser busqueu diligentment les vostres mamografies i colonoscòpies. Però, bé, per exemple, a principis d’avui m’he rapat una cella perquè vaig veure un vídeo de YouTube sobre la preparació de les celles i no vaig tenir en compte que la persona que demostrava el mètode de la pinta / retalladora tenia una visió que no requeria lents progressives. Simplement tenia uns ulls que funcionaven. L’odio.
Una cosa molt dolenta.
Hi ha moltes possibilitats que els vostres pares marxin, de manera que ja no sou fills de ningú.
Una cosa molt bona.
Els vostres fills probablement tinguin l’edat necessària per no odiar-vos més.
I una cosa realment important.
Als joves no els agrada molt veure’t ballar.
Balles igualment.
