Com vaig aprendre a perdonar el meu marit trampós (després que em deixés per a una dona molt més jove)

Havia estat deambulant pel món ferit i trencat.

Quan vaig conèixer el meu marit, Olivier, de tot just dos anys m'havia enganyat , Estava segur que no em recuperaria mai. Després de tot, tenia em va enganyar amb una noia de 27 anys més jove que ell i jo, al seu torn, li havia enviat cavall sh * t , que, mirant enrere, segueixo sent una decisió 'racional'. Vaig quedar, a falta d'una paraula millor o més interessant, devastat i el humiliació el que va venir amb aquest cop encara és una cosa que, si hi penso massa temps, em fa bullir.

En les setmanes i mesos següents, vaig emprendre un viatge. No només un viatge meu, sinó un viatge d’odi cap a Olivier. Jo va fer una festa de divorci extravagant a The Plaza , Vaig anar a Nova Orleans, on em vaig reunir amb una sacerdotessa vudú per maleir-lo, vaig dirigir-me a Cambodja i Tailàndia per 'trobar-me' i, finalment, vaig tornar a París on la nostra amor l’afer havia començat tot. I a cada pas del camí estava enfadat, ferit, enfurismat i pregant al Déu en qui no crec que l'Olivier fos atropellat per un llamp, un camió canalla o una altra cosa que el mutilés d'una manera que Estaria desfigurat per sempre.

Al meu parer, la mort era massa fàcil; no es mereixia la sortida fàcil. Es mereixia patir incommensurablement el temps que li quedés a la Terra.

Aproximadament un any després d’haver conegut la veritat sobre ell i la seva amant, nosaltres va començar els tràmits pel divorci . Encara no era capaç de pagar la meitat i jo, després d’haver aguantat tant de temps, després d’haver tirat el meu pes com a sustentador, després d’haver fet demandes i amenaces, finalment vaig decidir que ho pagaré. En la meva ment, també ho podria agafar sobre el cap, afegint-ho a la meva preuada col·lecció de coses per les quals no podia fer bé. Dir que m’agradava aquest pensament seria una eufemització; pràcticament em va fer orgasme.

Com és habitual, l’Olivier va arribar tard a la fi dels tràmits. Tot i que el motiu d'això es deu principalment a la seva mandra, també necessitava un traductor per a l'argot legal. Molest i frustrat, encara amb l’esperança d’encendre’s accidentalment la cara amb el següent cigarret, em vaig oferir a traduir-li les paraules. Era a mitjan gener. Fa més d’un any que no parlàvem civilment.

Va ser durant aquella conversa, quan sumàvem quins fons no tenia, quines despeses no podia pagar, quines obligacions financeres no tindria mai, que em vaig adonar d'alguna cosa: No em mereixia l’Olivier i ell no em mereixia .

Digne és una paraula divertida. Al final, qui es mereix el que sempre estarà a debat. Mereixo aquesta copa de vi perquè compleixo tots els meus terminis? Mereix una vida millor que la seva perquè treballo més? Què significa merèixer?

Olivier estima sense prejudicis; estima totalment, gairebé com el d'un infern infantil, inclinat a les ànimes bessones i als unicorns i feliç per sempre. Estima d’una manera que sóc incapaç. Jo, en canvi, estic impregnat d'ambició i m'excedeixo fins al punt que, de vegades, em poso malalt. Poso valor en èxit i reconeixement: dues coses sobre les quals no li importa res.

L’amor és quelcom que suposo; l'amor és una cosa que no posaria solter aposta. Olivier ho apostaria tot per l'amor.

Per molt que em faci mal, érem –i som– massa diferents. No podia apreciar el bé que tenia, i ell no podia apreciar el bé que tenia en mi, i això, en la meva ment, ens feia no merèixer els uns als altres. No mereixes allò que no pots apreciar.

En aquella conversa, mentre l’escoltava tertúlia, com feia massa sovint, em va deixar superar, pel que encara intento resoldre al cervell.

El meu pare sempre deia que cal una persona forta per concedir davant el dolor. Es necessita una comprensió profunda de la humanitat i de tots els seus defectes per poder mirar als ulls una situació i admetre que va ser un error . Aquest era l’Olivier i jo: un error. No és lamentable, però sí un error. Ens vam equivocar per cadascun des del primer moment. Només calia una pila de merda, tant literalment com metafòricament, per adonar-se’n.

Però, malgrat aquest fet, no disminueix la manera en què ens sentim els uns pels altres. L’estimava tant, com vaig poder. I em va estimar amb tot el que tenia, que era molt més del que era capaç de donar.

Quan li vaig dir: 'Et perdono' a l'Olivier en aquella trucada telefònica, les paraules em van caure de la boca abans que m'adonés del que havia passat. Quan va seguir el silenci, ho vaig tornar a dir. Una altra vegada. Una altra vegada. No podia deixar de dir-ho: et perdono. Et perdono. Et perdono. Et perdono!

Mai no ho vaig pensar Podria perdonar el meu marit trampós . Havia estat deambulant pel món ferit i trencat. M’havia ofegat a mi mateix en oceans i mars d’un món llunyà. Ho hauria estat de peu a la selva maleint el seu nom . M'havia llançat als taurons, literalment a Ciutat del Cap, tot amb aquesta vena enfadada contra un home amb qui no hauria d'haver estat mai en primer lloc.

Jo l’estimava, i ell m’havia estimat . Això no hauria de comptar per a alguna cosa? No hauria de ser tota aquesta experiència, el bo i el dolent de tot, una cosa que val la pena embutxacar i guardar? Sí.

He estat enamorat tres vegades a la meva vida. I, igual que els meus altres dos amors, mai no podré plasmar amb precisió el meu amor per Olivier. Sincerament, no vull poder; l'amor no s'ha de reduir a les paraules, independentment de qui les escrigui.

El vaig perdonar perquè l’estimava. Perquè encara l’estimo. Perquè sempre l’estimaré i el cuidaré. Perquè això és el que ens mereixem.

Vaig estar a París a l’abril i em vaig trobar amb l’Olivier. Vam anar a dinar a Montmartre i ens havíem confitat de canard, com havíem fet 100 vegades abans en aquell barri, i ens va semblar bé. Quan va creuar el carrer per trobar-me, arribant ridículament tard com sempre, em vaig sentir aclaparada per una felicitat precipitada. Estava content que ja no estàvem junts; Vaig ser feliç de ser el seu amic perquè ser amics era on sempre sobresortíem.

I quan em va fugir temporalment la respiració quan el vaig fixar per primera vegada, vaig saber que era un alleujament, un alleujament perquè la meva respiració ja no es veia afectada per la ira. Vaig poder respirar profundament per primera vegada des de la tardor del 2015.

Sé que el perdó és dur. F * ck, és més que difícil, en moltes situacions és impossible. Mai no esperava perdonar l’Olivier. Mai no esperava tornar a respirar profundament. Sempre. Però el que es va tractar va ser, mereix respirar profundament, Mereixo estar lliure d’ira , i ell i jo ens mereixem estar a la vida dels altres. M’agradaria que fos més complicat que això, però no ho és.

Sempre he cregut que l’amor és passatger, que no és permanent perquè la vida en si no és permanent. Com que és així, ja que és un fet que això no durarà per sempre, no ens mereixem lliurar-nos de la ira? No ens mereixem estimar les persones que hem estimat en el passat i perdonar-los les seves indiscrecions humanes? Jo dic que sí.

Com Oscar Wilde va escriure: 'Lamentar les pròpies experiències és detenir el propi desenvolupament. Negar les pròpies experiències és posar una mentida als llavis de la pròpia vida. No és menys que una negació de l’ànima ”.

No sempre vaig estar d’acord amb això pressupost , però ho faig ara. I seré maleït si nego la meva pròpia ànima.

Aquest article ' Com vaig aprendre a perdonar el meu marit trampós (després que em deixés per a una dona molt més jove) 'va aparèixer originalment el YourTango.com .