Què cal fer quan és hora de trencar amb un familiar?

Com diu la cançó, trencar és difícil de fer. Sobretot quan la persona a qui estàs donant cops de peu a la vorera no és un amic o un amic, sinó un membre de la família (més sobre la ruptura amb un amic aquí ). Per descomptat, tots tenim somnis desperts per explicar finalment la nostra sogra prepotent o bloquejar el número de telèfon d’una tieta molesta, però, en realitat, fer-ho? No és gens fàcil. 'En créixer, tots sentim que' la sang és més gruixuda que l'aigua 'i' quan falla tota la resta, sempre tindreu la vostra família ', cosa que inculca el missatge que no es suposa que es trenquin els llaços familiars', diu Jamye Waxman. , MEd, autor de Com trencar amb qualsevol persona: deixar anar amics, familiars i tothom . A més, afirma, les dones tendeixen a posar-se en els rols de màrtir o salvador, el que se suposa que ha de sacrificar i fer la pau, cosa que fa que sigui encara més difícil trencar amb un familiar.

Tot i així, de vegades acomiadar-se és el millor. Les relacions estressants, incloses les que tenen parents, poden augmentar el risc de pressió arterial alta, debilitar-se el vostre sistema immunitari , causen mals de cap i mal de panxa, provoquen problemes de son, disminueixen l’autoestima i provoquen depressió i ansietat. Per tant, abandonar aquest familiar tòxic pot ser bo per a la vostra salut (si necessiteu una altra excusa). A continuació, s’explica què heu de fer quan esteu pensant a desfer els llaços que uneixen.

Respira profundament.

En general, quan s’acaba una relació familiar, es produeix un gran esclat: una discussió acalorada, un comentari massa crític o un argument sobre un préstec impagat. Abans d’escriure un familiar, refresqueu-vos. No prengueu decisions impulsives i precipitades sobre els membres de la família amb qui heu tingut conflictes, ja que podeu dir o fer alguna cosa que us penedirà, diu Steven J. Hanley, PhD, psicòleg clínic a Southfield, MI. Una opció millor, diu, és prendre un respir, deixar que tot s’enfonsi i després decidir com voleu procedir.

Avalueu la relació.

Preneu-vos una estona i penseu realment per què esteu pensant en acabar-lo. El que us va portar al límit és alguna cosa nou? O el comportament es manté des de fa un temps? A més dels inconvenients, hi ha aspectes positius en la relació? Si és així, superen el dolent? La finalització de la relació amb aquesta persona afectarà les que teniu amb altres membres de la família?

Decidir si val la pena mantenir una relació pot ser difícil, però hi ha alguns indicis que indica que és hora de deixar-la.

• Hi ha abús. Qualsevol abús físic, verbal o emocional és motiu per posar fi a la relació immediatament. No us preocupeu per possibles conseqüències d’altres persones de la família. La vostra seguretat i benestar són els més importants. (Apreneu cinc signes que teniu una relació abusiva.)
• Està afectant altres àrees de la vostra vida. Si la situació us fa estar tan estressat o enfadat que té un efecte negatiu en altres parts de la vostra vida, com ara el rendiment laboral o els hàbits de son, pot ser que arribi el moment de marxar.
• Les vostres interaccions són majoritàriament negatives. Totes les relacions presenten alts i baixos, però, si les vostres relacions són negatives més sovint (la vostra germana us critica, esbufega o comença a discutir cada vegada que esteu en presència de l’altre), és hora de comprovar-ho. I la negativitat no us ha de dirigir necessàriament. Pot ser que la vostra mare truqui amb una llista diària de bugaderia de queixes sobre la seva vida, cosa que provoca que el vostre propi estat d’ànim caigui en picat.
• La persona et posa malalta. Si només l’esment del nom del familiar o d’un missatge de text, correu electrònic o missatge de veu de la persona us posa un nus enorme a l’estómac, és una pista que la relació s’ha convertit en insalubre, diu Mark Goulston, MD, psiquiatre clínic i autor de Talking to Crazy: Com tractar amb les persones irracionals i impossibles de la vostra vida .
• La relació és unilateral. Les relacions saludables són un equilibri entre donar i prendre. Si la vostra cosina només truca per demanar prestats diners o venturar-se sobre els seus problemes, però mai els correspon, pot ser que us faci servir (o com a mínim, no sigui una bona amiga).
• Està afectant la vostra família més propera. Hanley diu que si mantenir la relació és perjudicial per al vostre cònjuge o els vostres fills, per exemple, la vostra mare afavoreix clarament un dels vostres fills mentre els descuida dels altres, és possible que hagueu de fer un pas enrere pel bé de la vostra família.
• Hi ha abús de substàncies o comportament criminal. Sí, el suport familiar és important quan algú lluita contra l’addicció; no obstant això, això no significa que hagueu de permetre que l'abús de substàncies tingui un impacte negatiu en la vostra pròpia vida. El mateix passa amb qualsevol comportament criminal. No deixeu que les malifetes d’un familiar us posin en risc ni a la vostra família.

Coneix el teu paper.
'Tot i que es pot pensar que l'altra persona és el problema, es necessiten dos per tango', diu Waxman. Feu un pas enrere i mireu algunes de les vostres pròpies accions. Per exemple, sempre creieu que el vostre pare dirà alguna cosa negatiu, cosa que us farà entrar a la defensiva (i ell al seu torn farà el mateix)? O és possible que la teva germana menor vagi en contra de tot el que dius perquè sent que la tractes com un nen? Un cop tingueu claredat i vegeu coses que podríeu fer de manera diferent, us adonareu que és possible salvar la relació.

Parla-ho.

Si creieu que hi ha la possibilitat de reparar la connexió, organitzeu una conversa (en persona o per telèfon) amb el vostre parent. Comenteu els problemes més importants, feu-vos càrrec de qualsevol part que hàgiu jugat en la situació i, a continuació, discutiu el futur. Per exemple, si vosaltres i la vostra germana petita sempre teniu el cap després de donar-li consells, podríeu dir: 'Estem discutint molt darrerament i m'he adonat que d'això és perquè sovint us dic què heu de fer, com si sé el que és millor per a tu. Tanmateix, també m’enfado quan demanes consell i després m’enfado quan el dono. Crec que si tots dos poguéssim ser més conscients d’aquestes coses, tindríem una millor relació. Què penses?' Llavors, escolta. És possible que la vostra germana no estigui d’acord, tingui les seves pròpies idees sobre què pot ajudar a reparar les coses o potser no vulgui molestar-se en absolut. Si decidiu seguir endavant, fixeu un termini. 'No necessàriament heu de dir a l'altra persona:' Estic donant això tres mesos ', però al cap, com a mínim, us heu de dedicar un cert temps per permetre que tots dos treballeu parts ', diu Waxman. Aleshores, si encara no hi ha millores, podeu tornar a veure com tractareu la relació.

Distancieu-vos.
És possible que us adoneu que no esteu completament en el punt de fer-vos completament, però que voleu aplicar una certa distància. Està perfectament bé que les interaccions siguin curtes, que no acceptin trucades de vegades (com quan estigueu de bon humor i que la vostra mare truqui amb un altre dels seus festes negres que consumeixen energia), accepteu no debatre sobre temes importants o establir límits , com dir-li al seu sogre que no tolerarà els seus comentaris negatius sobre el seu pes.

Feu el tall.
De vegades, malgrat els nostres esforços, una relació no es pot salvar o no volem reparar-la. A no ser que hi hagi abusos (o que acabi amb un cosí segon que només es veu un cop a l'any a la reunió familiar), hauríeu de mantenir una conversa quan feu arrencar algú. Sí, és més fàcil esvair-se, però això no permet el tancament de cap de vosaltres. A més, si proveu la ruta en què continueu dient que esteu ocupat fins que la persona tingui el consell, això pot causar encara més ressentiment perquè podeu sentir que us obliguen a mentir, diu Goulston.

Afortunadament, la conversa 's'ha acabat' no ha de ser llarga ni dramàtica. Pot ser una conversa de 5 minuts en què digueu: 'M'he adonat que les nostres accions juntes no han estat saludables. No vull fer això més ”, diu Waxman. Responeu a qualsevol pregunta, però no us torneu a endinsar. Si la persona és excessivament acusadora o comença a actuar boja, no deixeu que la situació augmenti. Goulston aconsella dir: 'Per què no aturem la conversa aquí?' Després, acaba.

Tracte amb la família.

Malauradament, tallar un familiar no només afecta aquesta persona. 'Quan es pren la decisió de trencar llaços, sovint hi ha danys col·laterals', diu Hanley. Alguns membres de la família intentaran fer-vos sentir culpable; altres poden acusar-vos de trencar la família; i algunes relacions fins i tot es poden dissoldre. Tanqueu qualsevol conversa acusadora o desencadenant la culpabilitat. Waxman suggereix dir alguna cosa així com: 'Lamento que senti que arruïno la família. M'encanta aquesta família! Estic fent el que crec que és millor per cuidar-me. Establir aquests límits al principi serà difícil, però seguiu-vos a les armes i recordeu-vos que ho feu per la vostra cura personal.

Mantingueu-ho cordial.
Per molt que vulgueu fer-ho completament amb el familiar, és probable que us topeu en futures reunions familiars. Per evitar situacions enganxoses, feu saber als membres de la vostra família que està bé convidar-vos a tots dos esdeveniments. No és just fer-los triar. Si no creieu que pugueu estar en presència de l’altra persona, hauríeu de ser vosaltres els que no hi assistiu, ja que vau ser vosaltres els que vau separar-vos, diu Waxman. Quan us vegeu, sigueu cordials. No cal entrar en una conversa de ple dret; simplement saludeu-lo i després continueu, diu Waxman. Trencar el gel però mantenir el contacte al mínim farà que l’esdeveniment sigui menys incòmode per a tothom, explica. (També facilita la connexió amb aquest membre de la família més endavant si voleu.)

Un altre moment per agafar la carretera és quan us plantegeu preguntes sobre el que va passar. Sí, la gent tindrà curiositat, però és millor guardar els detalls entre la persona que va tallar i tu mateixa. No parleu de com d'equivocat us va fer l'altra persona; no xafardeja sobre ella, no comparteixis secrets que t’ha dit alguna vegada ni intenta que els altres “estiguin al teu costat”. El vostre objectiu és la pau, no encendre una disputa familiar.

Disposar d’un bon sistema de suport.
Trencar amb un membre de la família pot ser alliberador, però també provoca molts trastorns emocionals. És normal sentir ràbia, culpa, ressentiment i solitud. 'Està lamentant la pèrdua d'algú que, presumiblement, va estimar o se sentia estimat o volia sentir-se estimat, cosa que pot ser molt dura', diu Hanley. Cerqueu fonts de suport. Parleu amb el vostre cònjuge o un amic de confiança (no membres de la família, per evitar el drama) sobre el que sentiu o uniu-vos a un grup de suport. Si teniu dificultats per solucionar el dany causat per la relació o per fer front a la dissolució de la relació, Hanley recomana buscar ajuda professional.