12 maneres de perdonar-se per un error passat

Tots hem fet coses de les quals no estem orgullosos. Potser heu gastat la meitat del pressupost alimentari del mes amb un abric nou, no heu arribat al partit de futbol del vostre fill abans de la segona meitat, heu ficat la vostra mare a una residència per a gent gran o, quan el ganyoteig del gat es posava nerviós, el deixeu fora. on va ser atropellat ràpidament per un cotxe.

És difícil perdonar-se a si mateix i és possible que pensi que els seus amics i familiars tampoc no ho perdonaran mai si sabessin la meitat del que fan. Malauradament, coneixeu el conjunt. I el seu gran pes et culpa de culpa i t’enfonsa amb vergonya.

Probablement, una de les poques persones que us pot dir com perdonar-vos és el psicòleg Fred Luskin, doctor, director del Projecte de perdó de la Universitat de Stanford. Durant anys, Luskin ha realitzat estudis i tallers sobre el perdó, treballant amb ell homes que han enganyat a les seves dones, fills que han deixat els seus pares i molt pitjor.

Però l’obstacle més gran El perdó personal és la nostra tendència a embolicar-nos en la nostra pròpia culpa, va dir Prevenció . 'No només ens sentim malament perquè sabem que ens hem equivocat', explica Luskin. Tothom ho fa. Però alguns de nosaltres realment dibuixem aquestes males sensacions al voltant de nosaltres com una manta, ens tapem el cap i ens neguem a aturar les lamentacions.

Si això us sembla boig, no esteu sols. Però alguns de nosaltres intentem utilitzar aquestes males sensacions com un talismà per evitar les conseqüències de les nostres accions, diu Luskin. Ens arrissem en una bola i diem: 'Ei! Mireu que malament em sento! Mireu com pateixo! Sóc llàstima! Sóc patètic! No puc ser castigat més que això; no seria just! '

'És una forma de penitència esbojarrada', afegeix Luskin. En lloc d’assumir la responsabilitat del que hem fet intentant reparar el dany o fer les coses bé, molts de nosaltres inconscientment decidim castigar-nos sentint-nos desgraciats la resta de la nostra vida.

Els efectes de la culpa a llarg termini sobre la salut

Malauradament, la decisió de sentir-se miserable la resta de la vostra vida pot tenir conseqüències tràgiques. I no sempre de maneres evidents.

Per un costat, la misèria estima la companyia. 'Si segueixes pegant-te a tu mateix, la persona que intenta estimar-te també serà apallissada', explica Luskin. És inevitable. Qualsevol que estigui envoltat de culpa serà més retirat, més crític i menys obert del que normalment ho faria. Així, doncs, qui estigui al voltant, la vostra parella, els vostres fills, els vostres pares, els vostres amics, fins i tot el vostre gos, patirà amb vosaltres.

Però el patiment no s’atura amb els que us envolten. La ment afecta el cos de maneres interconnectades, i els sentiments de culpabilitat que esteu alimentant generen productes químics que van directament cap als vostres òrgans vitals. Augmenten la freqüència cardíaca, augmenten la pressió arterial, alteren la digestió, tensen els músculs, aboquen el colesterol al torrent sanguini i redueixen la capacitat de pensar amb rectitud. I cada vegada que recordes el que vas fer i va fer una ximple, aquestes males sensacions t’ofereixen un nou cop de substàncies químiques corrosives.

No és estrany que els estudis sobre el perdó hagin portat els científics a sospitar que els que tenen dificultats per perdonar són més propensos a experimentar atacs de cor , pressió arterial alta , depressió , i altres mals.

'El perdó és una eina amb la qual afrontem el que hem fet en el passat, reconeixem els nostres errors i continuem endavant. No vol dir que aprovis o disculpes el que va passar. No vol dir que oblideu ', diu Luskin. 'Hi ha una temporada per al nostre patiment i el nostre pesar. Ho hem de tenir. Però la temporada s’acaba; el món avança. I hem de seguir endavant ”.

A continuació, es mostren 12 maneres de perdonar-vos, independentment del que hàgiu fet.

'A la majoria de nosaltres ens costa perdonar-nos a nosaltres mateixos quan hem fet una d'aquestes quatre coses', diu Luskin.

• Falles en alguna tasca important de la vida, com ara fent que el vostre matrimoni funcioni .
• Les teves accions han fet mal a una altra persona.
• Us heu fet mal per la manera com heu portat la vostra vida: beure o fer una altra cosa que sigui autodestructiva.
• No heu fet alguna cosa que creieu que haureu de fer, com ara intervenir en una disputa familiar o deixar diners perquè el vostre fill pugui anar a la universitat.

'Classificar el delicte comença el procés de perdó', diu. 'Us permet desglossar el que heu fet, mirar-lo, allunyar-vos una mica i començar a curar'.

'Artifiqueu el mal concret que heu comès i el dany que va causar', diu Luskin. 'Digueu a un parell de persones de confiança què heu fet per obtenir assistència, atenció i consells'.

Compartir ens recorda que tothom comet errors. 'Normalment pensem que estem sols i únics en el nostre patiment, però això només fa que la curació sigui més difícil', diu. Confessar el que heu fet també impedeix caure en la negació, la supressió, la repressió i l’oblit.

No necessàriament voleu reconciliar-vos amb la persona que heu fet mal; només voleu desfer-vos de la vergonya, alliberar la culpa i sentir-se tranquil i sencers al vostre centre.

La majoria de nosaltres tenim un conjunt de regles inconscients que planen al fons de la nostra ment sobre com esperem que ens comportem. Però aquestes regles, moltes de les quals vam absorbir en la infància en lloc de pensar-les realment, no sempre són realistes.

Per exemple, quan la mare de la meva amiga Susan va tenir un cop lleuger, va pensar que havia de convidar la seva mare a viure amb ella. Una filla sempre té cura de la seva mare, oi? Però la seva mare era i havia estat sempre un ésser humà absolutament desgraciat, semblant a l’odiosa mare del cap de la màfia Tony Soprano a la sèrie HBO Els sopranos . No hi havia manera de complaure-la. Cada paraula que li sortia de la boca era una crítica, una posposició o una queixa. I tot es va lliurar amb un to desagradable destinat a assecar tothom al seu voltant amb menyspreu.

Amb l'ajuda dels seus amics i el seu marit, Susan es va adonar que no era realista ni era just portar una energia negativa tan aclaparadora a la casa. Així doncs, va ajudar la seva mare a traslladar-se a una comunitat de persones amb assistència assistencial amb un grup d’ajudants formats durant la trucada al matí, al migdia i a la nit.

Adoneu-vos que els sentiments ferits, els pensaments de culpabilitat i l’estrès per endurir la panxa que sentiu sempre que penseu en la vostra ofensa és el que realment us fa sentir malament, no el que vau fer fa dos minuts o deu anys, diu Luskin. La vostra reacció a això avui provoca un problema. És un hàbit que ha d’anar.

Reproduir el que vas fer una vegada i una altra al cap no t’ajudarà ni a tu ni a la persona a qui vas ferir. Simplement et fa sentir malament. Per tant, cada vegada que us agafeu rumiant els vostres pecats, atureu-vos i torneu a centrar la vostra atenció en alguna cosa més positiva.

Quan no podeu perdonar-vos per alguna cosa que heu fet a algú altre, de vegades només cal demanar sincerament disculpes per fer les coses bé. Les disculpes són més efectives si es fan en persona, és clar. Però si això no és possible, penseu a embolicar les disculpes amb una mica d'humor. Una dona que devia demanar disculpes al seu marit li va enviar una còpia del joc 'Ho sento!' amb una nota que els demana si podrien tocar. Per no ser apallissada, el seu marit va respondre amb una còpia del vell single de Brenda Lee: 'Em sap greu'. Dolç i senzill.

PERT significa Positive Emotion Refocusing Technique. És una estratègia de 45 segons que Luskin ha desenvolupat per utilitzar-la sempre que comences a copejar-te per culpa dels pecats passats. Simplement tanqueu els ulls, respireu llargament i expulseu suaument el ventre i, a continuació, expireu lentament mentre relaxeu el ventre. Respira i expira.

A la tercera respiració profunda, diu Luskin, creeu una imatge mental d’algú que estimeu o d’un lloc preciós de la natura que us ompli de temor: una platja preciosa, un camí a través d’un majestuós bosc de sequoies, un rierol de muntanya que cau sobre les roques. Respireu profundament mentre la vostra ment explora la bellesa natural que us envolta. Observeu com us sentiu i deixeu que aquestes sensacions se centrin a la zona del vostre cor.

'Per esmenar, busqueu una manera de ser amable amb els que heu fet mal', diu Luskin. Si heu gastat la meitat del pressupost mensual de menjar de la família en un abric nou, calculeu-lo tot resultant els menjars més saborosos que s’hagin cuinat mai amb sabates. No vau arribar al partit de futbol del campionat del vostre fill fins a la segona meitat? Feu-ho bé oferint-vos com a entrenador ajudant de l’any vinent.

Fins i tot si la persona que heu ferit està morta o està absent de la vostra vida, encara podeu fer les coses bé proporcionant una amabilitat a una altra persona, diu Luskin. Creus que eres un mal pare? D'acord, ara no es pot tornar enrere i canviar les coses, però es pot fer tot el possible per ser un avi excel·lent? Podeu unir-vos a una organització de Big Brothers o Big Sisters i proporcionar orientació i acompanyament al fill d'algú altre?

'Feu el bé en lloc de sentir-vos malament', diu Luskin. No només us perdonareu a vosaltres mateixos, sinó que feu-ho canviarà la vostra vida de maneres que només us pugueu imaginar.

Un cop esmenades, és hora de deixar d’explicar-vos la vella història en què sou la Bruixa Malvada d’Occident. Comenceu a explicar-vos una nova història: una història heroica en què, tot i les vostres debilitats humanes, feu tot el que pugueu per ser una persona que perdona. Susan és el meu heroi particular. Quan va aprendre a perdonar-se per haver traslladat la seva mare a la vida assistida, també va aprendre a perdonar a la seva mare per una infantesa de paraules menys que amoroses. Avui, Susan visita la seva mare un cop per setmana i la truca cada pocs dies. I, tot i que la seva mare és tan desagradable com sempre (algunes coses no canvien mai), les dues dones mai no han estat més properes.

Un cop al dia, penseu en totes les coses amables i amoroses que heu fet avui sol: el gos vagabund que heu recollit i que heu tornat al seu propietari, el nen que plorava que vau distreure perquè la seva mare pogués menjar el dinar, la tintoreria que vau recollir després de treballar perquè la vostra mel pugui fer exercici. Penseu-hi molt de temps i us adonareu que us heu convertit en una persona increïble.

Sentir-te malament per les coses que has fet en el passat pot crear un present força dolorós. Així, mentre apreneu a perdonar-vos a vosaltres mateixos i a seguir endavant, deixeu la ment i el cos amb tota la vergonya i la culpa substituint-los per agraïment , diu Luskin. Aquí us expliquem com us suggereix que ho feu:

• Aneu al supermercat més proper i doneu gràcies per l’abundància de menjar disponible.
• Vés a una residència o a un hospital d’avis i dóna gràcies per la teva bona salut.
• Quan conduïu, agraïu mentalment a cadascun dels conductors que segueixen les normes de la carretera.
• Si en teniu un altre significatiu a la vostra vida, agraïu-lo per cuidar-vos cada dia.
• Fixeu-vos realment en el venedor d’una botiga que us espera. Gràcies per ajudar-vos.
• Mentre es desperta cada matí, dóna gràcies per la respiració i el regal de la teva vida.

Al cap i a la fi, és molt millor fer el bé que sentir-se malament.