AjuntamentGetty Images Allà dalt amb la mort i els impostos, divorci és l’últim tema sobre el qual la gent vol parlar. Al cap i a la fi, posar fi al matrimoni us pot provocar doloroses sensacions de fracàs, decepció, estrès i pesar. Mentre que la majoria de la gent fer recuperar-se d’un divorci, el procés pot penseu en la vostra salut mentre s’enfronta a un procés legal llarg i costós, marxeu de casa vostra, torneu a negociar el vostre paper de coparental (si teniu fills), dividiu la vostra xarxa social i reconstruïu el vostre sentit de si sense la vostra parella.
Mentre que la taxa general de divorcis va caure un 18% del 2008 al 2016 , el divorci continua sent una realitat quotidiana: al voltant del 40% dels matrimonis acaben en dissolució i al voltant d'un milió de parelles es tallen el cordó cada any, per any Estudi 2015 a Medicina Psicosomàtica .
Tot i que cada matrimoni acaba per diversos motius (que poden variar en funció de la parella que demani), el motiu del divorci sovint es pot remuntar als mateixos problemes fonamentals que posen fi a qualsevol relació, des de pobres estils de comunicació fins a pèrdua de confiança arran de la traïció.
Quan vostè o la seva parella comencen a veure el seu matrimoni en una llum principalment negativa, es dirigeix cap als problemes, diu Shirin Peykar , un matrimoni i terapeuta familiar amb llicència amb seu a Sherman Oaks, CA. Finalment, pot arribar a ser impossible imaginar que el vostre matrimoni millora, cosa que al seu torn us fa sentir més desesperats i més propensos a descartar, minimitzar o fins i tot replantejar les interaccions positives com a negatives, explica.
Per tant, tant si us preocupa un picor de set anys , sentint-vos alterats per la síndrome del niu buit o simplement sentint com si us separés, ajuda a saber què cal per durar el matrimoni, així com què pot fer que el vostre caigui. Seguiu llegint per nou de les raons més freqüents que les parelles casades acaben deixant de fumar, segons els experts en relacions i les dones reals que hi han estat.
1. La falta d’amor i afecte
No recordes l’última vegada que vas dir que t’estimo o que agafaves la mà de la teva parella? En una enquesta a 2.371 divorciats, gairebé la meitat en va culpar falta d’amor i intimitat , convertint-lo en el motiu més comú per acabar un matrimoni, segons a Estudi del 2020 al Diari de teràpia sexual i matrimonial .
En general, la falta de passió és un senyal que el vostre matrimoni té problemes greus, diu Terry Gaspard , treballador social clínic amb llicència i autor de El manual del nou matrimoni . La intimitat emocional i sexual van de la mà i, sense aquests elements, les parelles sovint s’allunyen perquè no se senten connectades.
El meu primer marit era bàsicament una bona persona, però no estava emocionalment disponible. Amb el pas del temps, em vaig adonar que sentir-me sol en el context d’un matrimoni no era saludable per a mi, així que vaig decidir divorciar-me. —Carol D., 64 anys
2. Casar-se massa jove
Tot i que potser no sigui el primer que pensi, casar-se amb joves és un factor de risc ben establert per al divorci. Cas pràctic: les parelles que es van casar quan eren adolescents als anys setanta i vuitanta tenien el doble de probabilitats d’acabar divorciant-se en comparació amb les que es van casar en edats posteriors, per any. article a Les revistes de gerontologia .
De vegades, la pressió per fer un nus en una fita arbitrària (com després de graduar-se o abans dels 30) o el desig de tenir el casament perfecte a Pinterest poden empènyer les parelles joves a comprometre’s amb la persona equivocada, diu Andrea Liner, Psy.D. psicòleg clínic autoritzat i propietari de Psicologia del flux a Denver, Colorado. A mesura que madures, és possible que trobis que la teva relació no és estable, que no estàs tan igualada com pensaves o que altres opcions semblen més atractives. .
Vaig començar a sortir amb el meu marit quan tenia només 19 anys. Va estar allà per mi quan vaig resultar ferit greument en un accident de cotxe i quan la meva mare va morir, i vaig arribar a confiar en ell per a tot. Però a mesura que envelliu, canvieu. L’últim any de matrimoni, vam començar a anar a clubs amb amics molt més joves, cosa que no havia fet mai perquè vam començar a sortir tan joves. Quan vaig demanar sortir a la nit d’una noia sense ell, em vaig adonar de la forma en què altres nois em tractaven i em miraven, i volia aquesta passió del meu marit. Per molt que ens estimàvem, no hi era. El que més endavant em vaig adonar és que teníem una relació excessivament co-dependent, i només era just per a tots dos si ens separàvem. —Melissa B., de 51 anys
3. Diferents necessitats al dormitori
Potser la vostra parella en vol un matrimoni obert (i definitivament no), el vostre les pulsions sexuals no coincideixen , o bé heu descobert que realment són quelcom que no us encén ni el més mínim. Independentment del problema, les incompatibilitats sexuals poden causar una falca entre vosaltres i la vostra parella. I si no podeu arribar a un acord o compromís, un de vosaltres pot acabar buscant satisfacció o comoditat fora del vostre matrimoni o decidir que el divorci és l’únic camí a seguir, diu Peykar.
Ens estimàvem, però el nostre matrimoni no era gens fàcil. Vaig assabentar-me durant més d’un any i mig del nostre matrimoni que havia estat veient porno gai la majoria del temps que estàvem casats i volíem estar amb homes. Volia provar l’assessorament matrimonial, però tots dos vam estar d’acord que la sexualitat forma part del que sou, de manera que no hi havia res a assessorar. No volia un matrimoni obert ni enganyar-me i sabia que necessitava viure la seva veritat, així que vaig demanar el divorci. Firmar aquests papers va ser el més difícil que he tingut fins ara, però ara sóc més fort del que era abans o durant el meu matrimoni. —Katie W., de 28 anys
4. Infidelitat
Quan una o les dues parelles surten de la relació per satisfer les seves necessitats, si emocional o bé sexual , això pot condemnar un matrimoni, diu Gaspard. És molt difícil recuperar la confiança una vegada que un soci se sent traït, i és encara més difícil restablir la confiança després que algú hagi tingut una aventura a llarg termini més que una aventura.
En un Estudi del 2013 a Psicologia de parella i família , més de la meitat dels 104 divorciats entrevistats van dir que la infidelitat va ser un factor important que va contribuir a la seva decisió de separar-se - i molts van dir que va marcar un punt decisiu en un matrimoni que ja es deteriorava.
El meu matrimoni va acabar després de sis mesos quan vaig agafar al meu marit dormint amb la meva ex-millor amiga per tercera vegada. Vaig saber què passava quan vaig llegir els missatges que s’havien enviat a la tauleta quan no era a casa. Tot i que el perdonava, mai no podia confiar completament en ell. Quan va demanar el divorci, vaig acceptar-ho. —Cassie L., de 39 anys
Quan vaig descobrir que el meu exmarit tenia una aventura amb un intern en una oficina, va intentar negar-ho durant diversos mesos acusant-me de gelosia i inseguretat. Sabia que s’havia acabat quan el vaig escoltar xerrant amb ella al monitor del nadó que havia col·locat a la seva oficina a casa. Tot i que molta gent em va suggerir que només ' mirar cap a un altre costat ' fins que no es va esvair la relació, vaig saber que mai podia ser 'aquella dona'. —Sheila B., 61 anys
5. El menyspreu
Tots tenim malestar de les mascotes i és normal que tingueu una combinació de sentiments positius i negatius envers la vostra parella durant tot el vostre matrimoni. Però quan comenceu a veure’ls com a sota vostre, és una bandera vermella important. Sentir menyspreu per la vostra parella (i mostrar-lo a través de rotllos d’ulls, abatiments, burles i trucades de noms) és el predictor més destructiu del divorci, diu Peyhar. El missatge és que no els respecta ni aprecia el que ofereixen, cosa que erosiona qualsevol amor o admiració que quedi.
És un cicle viciós: en lloc de compartir les vostres frustracions i necessitats, sempre veieu la vostra parella com el problema i, com a tal, acabeu jugant el joc de la culpa. Quan et sents atacat, enfadat o ferit, contraatacs la teva parella per defensar-te i obtenir una sensació de control o alliberar sentiments, diu Peyhar. Aquestes interaccions es converteixen en oportunitats perdudes de connexió, comprensió i empatia.
El meu marit i jo vam estar casats durant 15 anys. Vam lluitar tot el temps. Vaig pensar que era crític, pensava que no era prou opinat. Vaig pensar que era dur, pensava que era massa sensible. Literalment, vam discutir sobre l’hora de tancament de totes les coses de Nordstrom durant hores una nit. Va ser ridícul. En última instància, vam permetre que la necessitat de tenir raó sobre que tot assumís la necessitat d’estimar-nos els uns als altres. Després de veure tres terapeutes, finalment vam decidir que era hora de divorciar-se. —Lisa Y., de 48 anys
6. Abús emocional o físic
A la meva pràctica, en veig moltes abús narcisista , diu Peykar. Uns quants indica que podríeu tenir una relació abusiva : La vostra parella demostra la necessitat de controlar-vos, exigir-vos que compleixi les seves necessitats (però ignoreu les vostres), no assumiu la responsabilitat del seu costat de la relació (culpant-vos), us il·lumina (fent-vos qüestionar el vostre criteri i concepció) de la realitat), i exploten en ràfegues de ràbia, que us derrueixen o fins i tot us fan mal físicament o sexualment, diu ella.
Malauradament, aquestes relacions tendeixen a tenir un cicle constant de màxims i mínims alts, que poden ser confusos i us poden mantenir enganxats durant molt de temps. Quan t’adones del que passa, és una experiència comuna sentir-te intensament sol, deprimit , ansiós , i desemparat, diu Peykar. Aquests matrimonis també acaben sovint en infidelitat - quan la parella narcisista avança sobtadament i deixa la relació. (Per obtenir ajuda i assistència addicionals, marqueu La línia telefònica nacional sobre violència domèstica a l’1-800-799-SAFE (7233) o al Línia d’ajuda nacional sobre abús de cites al 1-866-331-9474.)
Vaig estar casat amb un home que des del principi em controlava. Em va fer maquillar-me (tot i que no ho havia fet mai) i em va agafar la roba (com vestits que mai no voldria portar). Em va mantenir separat de la meva família i amics i em va degradar a cada pas. Aleshores, va començar a fer-me mal físicament i va amenaçar de fer mal a la meva família si mai el deixava. Vaig estar dos anys perquè em pensava que no era digne ni prou bo per marxar. Aleshores, un dia, la por a quedar-se es va fer més gran que la por a marxar. Vaig embalar les meves coses en bosses d’escombraries i me’n vaig anar mentre ell treballava. —Joanne I., 62 anys
7. Abús de drogues o alcohol
En un estudi , es va citar l'abús de substàncies com a motiu d'un terç dels divorcis. Si una o les dues parelles tenen problemes d’addicció, el vostre matrimoni i la vostra família estrenen moltíssim. Quan trobeu que esteu més enamorats de la vostra idea de qui podria ser la vostra parella (en lloc de qui són ara mateix), és molt més probable que acabeu el vostre matrimoni, diu Liner.
Moltes parelles acaben decidint que no hi ha més remei que sol·licitar el divorci quan la seva parella s’escapa de control, per això és imprescindible buscar rehabilitació i teràpia si voleu salvar el vostre matrimoni. En aquest cas, el fitxer Línia directa nacional d’Administració de serveis d’abús de substàncies i salut mental (SAMHSA) us pot ajudar a connectar-vos amb el programa de tractament adequat.
El meu marit va entrar a la gent equivocada i va començar a drogar-se i a beure. Em robava diners, em prenia el cotxe i marxava durant dies. Vaig haver de fer-lo fora un parell de vegades i, mirant enrere, m’agradaria no deixar-lo entrar mai a causa de tots els danys emocionals que em va fer. Finalment, vaig decidir que no el deixaria arrossegar amb ell i vaig decidir divorciar-me. —Susan H., 60 anys
8. Estrès financer
És fàcil evitar parlar de diners abans de casar-vos; no és una conversa divertida, sobretot si esteu carregats de molts deutes o no esteu orgullosos del vostre sou actual. Però els diners (o la manca d’ells) poden ser un factor d’estrès important en el matrimoni.
Lamentablement, tenir menys riquesa és, en si mateix, un factor de risc per al divorci, i els desacords sobre la manera de gestionar els fons o una situació d’endeutament elevat poden provocar més arguments i tensions. És més, la infidelitat financera (mentir a la vostra parella sobre diners, crèdits o deutes) també podria danyar la vostra confiança els uns amb els altres, un altre cop contra un matrimoni saludable, diu Gaspard. Per aquest motiu, mantenir més converses sobre diners (fins i tot sobre situacions hipotètiques que encara no s’han produït, com ara el que passaria si perdéssiu la feina o un cop de recessió) us podria ajudar a evitar conflictes importants en el futur, afegeix Liner.
Després de 32 anys de matrimoni, el meu punt de ruptura va ser quan el meu marit i jo vam perdre la nostra llar a causa de l'execució hipotecària. Havia signat un préstec governamental de 26.000 dòlars per estalviar-lo, però no podia deixar de mentir-me i gastar els seus diners en altres dones. Vaig haver de mudar-me a un apartament als 57 anys i encara tinc problemes. Em vaig adonar que volia divorciar-me quan vaig començar a estimar-me de nou i vaig decidir que no deixaria mai que un home em tractés així. —Sharon N., 61 anys
9. Creixent a part
És una experiència habitual, però no menys dolorosa: ja no et sents connectat amb la teva parella. En un Estudi del 2012 de 886 pares que es divorciaven, més del 55% va dir que el motiu del seu divorci s'estava separant.
A mesura que avanceu la vida junts, el creixement i el canvi segur que arribaran, però els canvis menors i importants (canvis en la carrera, pèrdues i dolors, noves aficions i grups socials, fins i tot començar la teràpia) poden convertir-se en un catalitzador per créixer la distància entre vosaltres, diu Liner. Per això, és essencial que us comuniqueu en aquests moments per assegurar-vos que creixeu junts en lloc de separar-vos.
Durant més de 18 anys de matrimoni, el meu marit i jo vam suportar els típics alts i baixos quan vam construir les nostres carreres i vam criar dos fills. Però aleshores vaig tenir crisis de salut adossades que semblaven empènyer-lo fins a la vora. Em vaig trencar la pelvis i, al cap d’un any, em van operar i van fer sis mesos de quimioteràpia per al càncer d’ovari. Quan em recuperava, vaig sentir que el meu marit creixia més lluny, però em vaig convèncer que quan em sentís millor ho faria tot bé. No vaig tenir l'oportunitat. Menys d’un any després d’acabar el tractament, em vaig assabentar que tenia una aventura. Amb el pas dels anys, havíem treballat diversos pedaços aproximats junts, però, finalment, ens vam anar separant. —Susan S., 56 anys
